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最 後 約 期我就站在這片繁華的墓地上，悼念過往，然後把它深深埋葬。
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6/27/2009 一公升的眼泪 即使所有纪念的语言都无力苍白，即使你们，我们，几乎所有黯然泪下的人们对于michael只是遥远的存在。
要怎样才能说服每个人，dont cry。
巨星只在特定的时代产生。一旦离开，即宣告那个时代永不回来。
而这个浮躁喧嚣又过度竞争的世界，已使任何人都不再有独享殊荣，君临天下的可能。
Michael Jackson，一直被模仿，无人能超越。
他是这个星球上最后一个上帝存在的证明。
He s more than an icon.
He s a legend.
天籁之音，我想，本就是为汲取人类的眼泪而来。
6/9/2009 给自己。
（写于2009年6月6日晚的日记，时逢连续多天的MSN空间无法登陆，延至今日，诸多缺憾。）
1，那一年，我出生在夏天。 家家户户都在包粽子的时候，我呱呱落地。也许正因为此，我从小就喜欢吃糯米做的东西。 出生那年的6月6日，正是农历的五月初五，端午。据说每十九年，会有一次这样的巧合。
2，我是非典型的双子女。 小时候，希望自己是一只自由的飞鸟，有雪白的羽毛和风一样的心。 总想飞得更高。 可当我看到天空的风景，才发现梦想有时是那样的空旷和沉默。 我看着阳光流溢的美丽，像羽毛一样的落了下去。
3，忘了在哪里看到的一句话: 每个人在年轻的时候都应该写下一篇属于自己的小说。
4，成长过程中的很多年，不知道青春在哪里画下明确的起点和终点。 童年的记忆始终带着一丝对破碎的恐惧。 一直是朋友中最倔强的一个，一直敏感，一直坚硬和防备，努力要让自己感到安全。
人生中最重要，也容忍我最多的两个朋友，相识要追溯到15年前。 那时未预料任何人将在我今后的人生中占据什么样的位置。 只是毫无头绪的成长，伴随着汗水、眼泪、迷惑。 时常放肆大笑。从不承认软弱。 每一刻都在疯狂的盼望长大。 坚信年轻只是个过场。只要长大，所有的想要的生活都会理所当然的出现。 而我们需要的只是时间。
这真令人唏嘘不已，忍俊不禁。 那时候从来没有人告诉我们，人生其实是由一连串的不确定组成的悲喜剧。我们犯错。然后改过。我们迷失，然后找寻。 从来没有人告诉我们，青春是一去不复返的惊喜，应对年轻时候的每个遭遇，赐予的领悟，欢喜，怀念，泪水，心存感激。 从来没有人告诉我们，爱情的伟大是绝不自私，不强求。比被爱更精彩的是付出。除了索取和占有，还有信任，扶持，理解，包容。 更不会有人告诉我们，到底是no sex before marriage，还是no sex before eighteen。
从眉角到发梢，从眼底到心底，燃烧岁月的年代。 几乎是一头栽进成人的世界，弹指一挥间。 为了许多如今想来浅显的道理，赔上勇敢，疼痛，幻想，纯真。 甚至来不及感慨万千。
5，从25岁开始，时光以更加迅疾的方式从身边划过。 快到让我开始不再能分辨这一个和上一个的生日的差别，是否真的隔了整个四季。 让我一见白驹过隙，光阴似箭之类的字眼就心有戚戚。 好的时光和坏的时光，因为感情的太过反复而混杂在一起。 我一度只能活在自我催眠的世界中。 宁愿不思考，拒绝醒悟。 曾经如此的浪费生命，是无法弥补的遗憾。
6，刚度过的一岁，因为时空的转变而有了略微清晰的坐标。 去年七月，在多次改变行程之后，终于订下月底回北京的单程机票。 和当年离开的日期只有两天之差。 最后的几十天，忙于打包海运，收拾行李，处理大半个车库的存货，卖车，一个人又一个人的leaving party。各种各样的乱七八糟。 在伦敦赶飞机。仓促狼狈的一个人，听到广播里反复传唤我的名字。 我在飞机离地许久之后，才想起应多看一眼这片地面的风景。 可窗外只有一望无际的翻卷白云，意识到是真的离开了。 那一刻，泪流满面。
7，我一直很回避去过多的谈论离别。对人的，对某个城市的，对一种生活的。 所有与青春有关的故事。所有义无反顾的简单和纯粹。所有的盛开，枯萎，甜美，伤悲。 凝固成一个个平淡的画面。 轻易不记起。 轻描淡写，融化在字里行间。
8，很长时间不再写字。 不久前，把关闭许久的空间重新打开。起因是偶像的一句话。 当时几乎已经忘记还有这么一处存在。打开之后想到，倒不如这样。 回到拥抱的现场。证明感情总是善良，残忍的是人会成长。再面对时，也许已经可以担当。
幸福不是不曾造访。 只是过去的我们太年轻，也太固执。才会经得起风雨，经不起平凡。
想让那个人知道，我从不曾后悔。 只有我们那样年轻过，痛过，伤过，执拗过，才能成长。
原来，真的没有什么东西，完美得值得我们用快乐去换取。
而我也终于可以找回安静平和的心，欣喜于生命中每一个细微的美好。 欣喜于每天的工作让我有规律的作息，过着越来越健康的生活。 欣喜于虽然常常陷入无望的堵车，但路上有我爱的广播。 欣喜于又一个春季，孑然一身时，晴好的天气，明媚的日光，空气中飘扬的飞絮，树叶绿油油挂上枝头的方式，带给我的温暖和满足。
9，时间其实始终超越我们的想象。我们的心可以走到时间的前面。 27岁结束。我回到原点。找回自己。
10，几年没在国内过夏天，几乎已经忘记北方的六月居然会这么炎热。 好在雨并不多，我喜欢湛蓝清透的天空，讨厌南方雨季的湿湿黏黏。 但前些天在广播里听到一首歌，有可爱的名字：春雨里洗过的太阳。 我对王力宏一直不太感冒，但轻易地喜欢上了歌词的简单快乐，旋律的轻快讨巧。 让人在即使是最讨厌的下雨天，心情也能变得好起来。
11，转眼6月。 开心网上的生日提示居然是提前的，之前不曾留意。周三一登陆，毫无预期的看到大家发来的一堆蛋糕图片。笑。 自己又长一岁的事实，原本打算瞒天过海的。
感动。还有这两天发来手机短信的每个朋友，我想说的不止是感谢而已。 让我可以安心的把时间花在自己的小世界里，体会这些有人可以分享的快乐。 一个人的精神世界中，幸福感是自己给自己的信仰。不假手他人的期待，就没有人能够破坏。
我的28岁。 如果我曾经自诩聪明，骄傲自我。 我愿，眼光应该愈发高远，性情应该愈加从容，内心应该真正平和。
12，我要幸福而高尚的活着。
这首歌，强烈推荐给所有已经走过，或正在走出内心冬天的人。
( 打开此视频前，请先点击浏览器“查看”栏下的“停止”项，暂停空间的背景音乐）
6/6/2008 想到了再起 终于老到了不想过生日的年纪。公转自转，不长年轮只长皱纹。总是下雨，六月也是冬雨。梦醒时分，又是绿肥红瘦。
于是来补上一篇点名游戏的答卷，去年就欠了taine的，生日得还上。游戏在这个那个的space上都见过，规则不赘述，有点像老鼠会的性质。
所以taine，我就不再往下传啦。sry，你得理解，这些问题谁答都差不出天地~
我的答卷如下：
1.在你最伤心的时候想到的是谁?
上帝。 2.有没有在什么情况下想过放弃自己? 没有。 3.你相信天长地久的承诺吗? 仍待科学进一步考证。 4.你想要自己成为什么样的人?
不以物喜，不以己悲。 5.你暗恋过多少男生/女生?最长的一次有多久?
暗恋白羊座的黄金圣斗士穆先生。他又帅又会修补圣衣。从小学五年级开始暗恋。 6.如果你所爱的人,破灭了你所有的梦想,你会一直恨他吗?
能使我梦想破灭的只有自己。 7. 家人,恋人,朋友在你心中的地位顺序?
家人第一。 8.今年你最想做的事是什么?
多陪父母，尽孝膝前。 9.觉得爱情和友情经得起考验吗?
在合理的范围之内。 10.虽然你们相爱但是不合适,你会坚持还是放手?
坚持，坚持不住了就放手。 11.會选择怎样的伴侣過一生?
愿得一心人，白首不相离。 12.你觉得一切都是冥冥中安排好的吗?
因果循环+蝴蝶效应，以宇宙之大，一切偶然都是必然。 13.如果有来生,你希望自己是男人还是女人?
是神。 14.当一个异性和你很暧昧的时候,你会拒绝或逃避吗?
当一个同性和我很暧昧的时候，我会拒绝或逃避。 15.你需要蓝/红颜知己吗?你愿意做别人的红颜/蓝颜知己吗?
需要知己。如钟子期和俞伯牙。 16.在一个人的时候你是怎么利用时间的?
干浪费时间的事。 17. 你认同门当户对么?
家教很重要。 18.“很爱你~所以让你向更幸福的地方飞去”vs“要定你”,你是哪种人?
得之，我幸；失之，我命。我是尽人事听天命的人。 19.如果心爱的人劈腿,但最后还是回到你身边,你会原谅他吗?
原谅。但别回来。 20.一对情侣相处,最重要的是什么?
性格。 回答完毕。胃开始痉挛，谁把这么多极端问题都放一起了我说。
还有没有人，去年我应了你们但没做的事，提醒我一下，趁今天生日都补了。
最重要的一句，special thx to 阿YAN，精心带来的surprise我会永远记着~~~
最后，祝：自己
生日快乐
8/19/2007 七夕。
一直不喜欢七夕的意境，
如同参与商， 此生再也不要谈这样的恋爱。
找了很多很多小熊的图片，看的满心欢喜。
可是在25岁之前，
4/24/2007 我爱你
多简单 这一些
这一些热的烈的情 散落 散落
——王菲“我爱你”
3/9/2007 天涯共此时 献给我的闺密丁苑子：
—— 亲爱，相识十六年最亲近的你，
一切语言都无法表达，我是多么为你欢天喜地。
明明不久前，我们还是两个顶着机车脑袋，到处躲避教导主任的黄毛丫头。
扎个耳洞，染了头发，就好象已长大。 为了年轻时幼稚的感情哭哭闹闹，就像发生在前些天。
看着生命中的过客如锦上添的花。 然后就突然长大了，人前也偶尔端庄文雅，
私下凑在一起时也热烈的讨论彼此的他， 憧憬日后盛大的婚礼洁白的婚纱， 要怎样过有什么样的家。 也有甜蜜的小恐慌，疯狂的小梦想。
我说我一定要当辣妈，日后和你结亲家。 你说估计夜半起来化妆很累，还要不停换衣服给大家点烟端茶。 只是那时，觉得未来仍有无限可能，一切还要很远才发生。
今天，看你美得花枝乱颤，告诉我你要结婚啦！
一时回不过神，然后就是巨大的温暖和幸福感从心底迸发。 这是好几年来，让我最最开心的一个消息， 你察觉不出我有多么兴奋，现在想起都忍不住为你强忍着怒放的心花。 多好，多好，真的，这样多好。
三个二百五，终于有人先嫁出去了。 没办法参加你的婚礼，会是我们生命中很遗憾的事。
但你知道，我们的心与你同在。 我会算好时辰，在英国为你举杯。 其实很舍不得你离开，这座从小到大我们都最爱的城市。
好不容易看着你成半个明星了，还没来得及捞到好处你却为爱献身啦。 也许以后赖在上岛上演sex and city的机会会越来越少，
再难每次都像十年未见般的絮叨让所有人不胜其扰。 也许以后再也不能在想你的时候， 即使是半夜也要一个电话把你叫到身边。 也很难再实现我们三人行满世界乱窜的伟大志愿。 但是，宁愿你是这样，跟着你爱的男人，去到他生活的地方。
因为太了解你的为人，了解你能为爱情做多少牺牲。 在别处，要更幸福的生活。
成熟一点，少点孩子气，照顾好你们的家。 还有告诉那个谁谁，我们都是你的娘家人。
日后他敢对你有半点不好，姐们儿们不会放过他。^_^ （我是童言无忌，谁都知道他是世界上最后一个好男人啦） 我希望小娇像你，剔透如灵，貌美如花。
对你思念无边的我
于2007年2月27日 北京
1/5/2007 春天花会开 被爱的是我，还是在想象中被改造后的那个高贵的人？
其实，我又是个什么样的人？
我有轻微的妄想症，会把事情所有的可能都想一遍，
然后把自己困在里面，看自己挣扎。
我有严重的暴食症 ，一天只吃一顿， 但那一顿可以持续两个钟头，不停的吃，还是饿。
我有轻微的健忘症，觉得开心了， 就会开始遗忘很多事情。
我有严重的分裂症，睡觉前常自己和自己斗争， 直到疲倦睡去。
我有轻微的自卑症，面对不顾一切去爱的人， 总觉得自己会成为累赘和麻烦，糟糕的很。
我有严重的抑郁症，一点点小悲伤就会让我崩溃， 我想我上辈子是不是一只被摔碎的傻娃娃。
我有轻微的强迫症，反复想一个问题， 明明确定了答案，还不甘心地幻想会不会有别的可能性。
我有严重的偏执症，固执在自己的领域里， 任别人怎么解释，说服，全然无用。
很多时候，我是在用倔强和不妥协，
追寻在漫长时光中所缺失的爱及安全。
在表面的善解人意背后，我有轻易激怒别人的天赋。
其实是不想与任何人相比的， 女人的天性啊，我始终是庸俗不堪的，不禁自嘲。
无心的好奇变成了蓄意的残忍。 有些事，我永远不配去了解。 你说，我们都活在无数借口之中。
不知道有多少人把爱当作一个信仰来追寻。
有时候，也许它更容易被粗糙的沦落为种种工具。 被轻易的衡量，评判和误解。 它需要的耐心和容量太大。以至于很多人失去信心。 有人说过，即使再爱，
如果给的不是别人想要的， 那么这份爱终究是一种伤害。 我是一个不懂爱和付出的小孩。
当得知这些的时候，心剧烈的疼了起来。
眼泪是多么软弱啊，我要如何去辩解。 聪明人不需要说法，不解释，清楚任何文字上的辩驳都是徒劳。 愚钝的人，才为一个说法而消耗自己衰弱的内心，那是不值得，我分明是知道的。 何况，很多时候辩解更像是一种满怀目的性的煽情。 在这种时候绝口不提比千言万语好。 我要怎样才能笑得云淡风清。 从来不知道成长是这么疼痛的事情。
每前进一步，都长满疼痛的标记。
伤害到别人，尽管也许一时没有什么重大反应，
假以时日，因为你的伤害而带来的麻烦便会接踵而来， 试想若你的伤害是无休止的，那么你的麻烦也就会同样无休止奔腾而来。 没有人有忍你的义务，之所以忍，还是情面， 倘若撇开情面不谈，那么谁怕谁，对不对。 人都是一样，初始以善为本，没有人愿意把别人全部往坏里想，
那实在是太累。 心胸不够开阔的人，是永远看不见天堂的。
因为经历过伤害，所以害怕有伤害，害怕被伤害。
只有笑声才是对付困难和不幸的最好武器。
我总有一天会嫁人的，想嫁给自己最爱的那个人。
而不是日后想起，某个错过的谁让人满意。 生活到最终总该让人满意一次吧。
亲爱，平静就是幸福。
10/8/2006 山的那一边 今天突然想说些别的。
一些说出来很沉重，但又无法回避的，关于这个社会的话题。 —— 山的那一边，其实还是山。
一山之隔，两个世界。
那边住着我们的根，我们的父老乡亲。
下午开车经过一个十字路口，看到一个满脸皱纹的老人拖着一条跛腿，颤巍巍的一个车窗一个车窗的乞讨。
心中无限酸楚。抓了一把零钱从窗口递给他，发现自己不敢去看那张只是如此就写满感激的脸。
不由得想起两三年前见到的一幕，在北京持续高温的桑拿天中，我家不远的地方有条马路在施工，
农民工多是些瘦骨嶙峋佝偻着身子的老人，在令人窒息的酷暑中艰难着挣扎作业。
每次经过那个地方我都不忍多看，却又忍不住多看几眼那些和自己家乡祖辈一样沉重悲凉的面孔，
无处话凄凉。
我的祖父是农民，其实中国人往上数三代都是农民。
他一辈子都在伺候着那块地，那片土。
最后也归于那片贫瘠的土地。
中国的农民很苦，养活了太多人，却养不活自己。
前些年回老家的时候，去看过农村里的中学。
我想说，那些倡导为希望工程捐款的广告里，所有的画面都离我们的真实生活很近。
那些苦难不是传说。那些破败昏暗的教室真实的存在着， 那些渴望上学的孩子们无辜的眼，就在我们身边。
渴望读书的声音
下文引自摩罗 《我是农民的儿子》
“我是农民的儿子。而且是世世代代的农民的儿子。
按照最近半个世纪流行的说法。很早很早以前。 人类被分为两类 一类叫奴隶主 一类叫奴隶 过了一些世代 一类叫地主 一类叫农民 再后来 一类叫资本家 一类叫工人 历史延伸到最近半个世纪。中国人的分类方法有所改变。 一类叫做农业人口 一类叫做非农业人口 这两类人的社会地位。他们所拥有的经济资源。他们的劳动方式和分配方式。 他们在社会各种阶层和各种行业中流动的权利和机会。样样都判若天壤。”
“小时候我常常听大人说：
“我们种田的还怕什么？
我都已经是农民了，
他再怎么治我也不过是让我种田，
他抓我坐牢也还是让我种田，
他还敢不让我干活？”
一句牢骚话，表明农民已经卑贱到底。”
少年农民工
“经过最近二十多年的社会变革，
农业人口和非农业人口的基本格局依然没有改变，
农民依然被排斥在体制之外甚至是社会之外。
我们考虑中国的问题，很少将农民视为中国的一个群体而纳入视野之中，
很少把农民作为一个完整的人来考虑他的需求、权利和感受。
比如讨论图书馆博物馆等等文化设施建设问题，
讨论健康保障体系、国民福利待遇、国民权益、
老年人生活保障和文化娱乐、弱智残疾人员救助等问题，
农民肯定不在其中。农民依然生活在屈辱和绝望的境遇之中。”
 卖儿之悲惨
“农民的生命如此不堪一击，而现在城里很多人提倡定期体检，已进入保养阶段了。
我在那个500人口的山村长大，却见证了许多非正常死亡。
十多年前，乐平县一家小煤窑发火，
烧死了20多个人，我们乡死了7个，其中我们村有2个人。
煤窑烧起来以后，窑主立即把窑门封闭起来以切断氧气，防止发生更恶劣的事故，
那些死难者的遗体就这样捂在里面化为灰烬。
那次煤窑发火发生在元旦那一天，
我们村里那两位死难者都是十二月三十一号赶到煤矿的，意思是挣点钱回家过年。
哪知道第二天就把命搭进去了。
我每年春节回家见到他们，都为他们能够活着回家过年而感到庆幸。”
建筑工地发生塌方。
一个未逃出塌方的民工在竹架、钢管和泥土的沉重包围下已被死亡轰然定格，
泥土下面还有几个民工生死未卜。
特大毒酒事件，不法分子用含有大量甲醇的工业酒精，
甚至直接用甲醇制白酒出售，
造成20多人中毒致死、数百人被送进医院抢救。
在喝假酒致死的农民梁卓武的葬礼上，他年幼的儿子泪眼呆望镜头。
“我在家乡见到过不少水灾，
那些颗粒无收的灾民依然要向乡村两级组织交上各种费用。
而他们所得到的救灾物资，常常只是每家分上三两斤面条。
农民从出生到死亡天天给国家交税，一生到头无法从国家那里得到任何帮助和回报。
他们生病了没人管，他们学不到劳动技能没人管。
他们遇到灾害实际上还是没人管。他们的教育没人管，
当他们想念书时，还得自己带上课桌课凳。
他们想到城里打工却常常被无端打死。”
  2006年2月某日凌晨，禅城区公务人员在某工地查暂住证，与建筑工人发生冲突，
一工人被殴打至重伤
“现在教育体制的变化，几乎打破了农民改变命运的幻想。
过去上大学是公费，只要你能考上大学，
家里需要负担的开销不是很大。
我的父母那一辈人，就希望孩子能够通过考学走出乡村，
改变自己的命运。
现在农民连这点幻想都没有了，
因为现在上大学的费用不是一般农民家庭所能够承受的，
既然考上大学却上不起大学，何必再供孩子念完中学呢？
这就是农民最实际的想法。
他们通过教育改变命运的可能性比我们这一代更加渺茫。”  被一场暴雨摧毁的教室
 在泥水中上课
“农民对自己的处境和命运非常清醒。
他们谁都知道自己是人下之人，知道自己是社会之外的贱民，
知道自己即使具有治国之才也不可能有自己的舞台，
哪怕到乡政府作一个小喽罗也不可能——因为小喽罗也是国家的人，而他是国家之外的人。”
“他们常常悲叹自己不是人，只不过是人屎人渣，
并且知道自己越来越没有相应的经济能力和见识培养孩子，
世世代代都不可能摆脱这种地狱般的厄运。
他们对于命运的绝望牢固而又悲凉，因而长期处于欲说还休、大痛无言的状态。
 在火车站哭泣的打工女
“他们永远是黄土地上自生自灭的一群，
即使有机会走进城市，也只是在脚手架上挥汗如雨，
如果他们敢于在街上逛一逛，整个社会体制都会对他们保持高度警惕。
陪伴他们的是各种审视、各种询问、各种收容拘押搜查以及警棍警拷警车等等。
他们本来丧失殆尽的尊严会受到比在农村更加严重的伤害和剥夺。”
“尽管如此，我从来没有因为自己是农民的儿子而在城里人面前惭愧过，
但是在内心的一个隐秘的角落，我时时刻刻都感到惭愧而又负疚。
—— 那是面对我所来自的那个悲惨群体的原罪感。”
“原罪的意思是：与生俱来的，无可摆脱的。” 9/5/2006 去爱吧，像不曾受过伤一样。 ——人最后总是要死，但现在总要活着。。。。所以我努力追求我想要的生活——
去爱吧，就像不曾受过伤一样。
跳舞吧，像没有人欣赏一样。 去爱吧，就像不曾受过伤一样。 唱歌吧，像没有人聆听一样。 工作吧，像不需要钱一样。 生活吧，像今天是末日一样。
不要看过去，也不要担心未来。
努力的过好每一天。 加油。 加油。 加油。 为了周末的早上一起享受慵懒的阳光。
为了达到使自己更加充盈的目标。 为了终于将未来真实勾勒在脑海中的美好。 为了无论如何都一定要幸福的梦想。
努力生活，
努力爱着。 像每天都是末日一样， 像我更爱我自己一样。
8/19/2006 夜会 忘了在哪里看到的话：
——可以随时牵手，但不要随便分手。
我的爱，
请原谅我的小心眼和坏脾气。
会嫉妒，是因为遇到你。 会嫉妒，是因为很在意。 会嫉妒，是因为有些东西无可代替。 会嫉妒，是因为害怕失去。 想简简单单的被你爱，被你疼，
一如既往的对我好，如你所说的甜蜜。 寂静的夜空。模糊的星。
在电话里听你说着对未来的想象， 怎么样过，什么样的生活。 温暖的屋檐下，我们的两个孩子。 你的，我的，共同的朋友们。 静静的听着，感动到泪流满面。 你说，要向所有人证明，
真爱无敌。 讲星座的特点给你听，
耐心的应对你的没耐心。 为我们的星座不合而耿耿于怀， 你嘲笑我的迷信， 你说让我们一起努力， 打破这个占卜。 时光如果一直这样流转该多好。
在你身边的时候，说着闲散的话题，
都洋溢着满足。
电话中长时间交织的喋喋不休，
始终盘旋在脑海中。
在每一个抚摸你脸的瞬间，
刻入心灵，那般深刻。
不在一起的时候，
无论做什么都在想念。
让自己变的很乖。
认定，
只有你，才是我的未来。
一场爱情，永世迷离。
8/9/2006 用尽所有力气不是为我 我已经等了比生命还要长的时间。
无尽的等待让我忧伤， 我海藻一样的头发开始掉落于地板上。
每天晚上，我看着满地的头发黯然伤神。 夜晚无法入睡，偶尔睡去也会被无止境的梦境惊醒。 每个睁开眼的瞬间，习惯性的去看电话。 然后再重重的闭上绝望的眼。 是否爱情还在，感情还在。
所以害怕也还在。 心中涌起无限悲凉无限感慨。 你常说，
我是个小心眼，对细节斤斤计较的人。 其实心很大。
但是被感情填满了， 所以心变小了。 所以原本很小的事情， 都变大了。 我是如此的焦虑，如此的不安。
却一次又一次的想要掩饰自己内心的狂躁和暴乱。 我强迫自己做一个从容不迫的人， 我希望别人看不出究竟， 看到的只是我的心平气和。
绝望等待的生命让人感到空洞，
似乎只为了一个又一个美好的瞬间而活。 很多想法，只能用沉默才能表达完整。 每个突然醒来的深夜， 都希望可以悄无声息地消失在这个世界。 也许你可以更好的记住我。
我用盲目无知与这个世界对抗着。
这一次，是否最终还是会败下阵来。
“想要的生活非常简单，追寻它的道路却始终迂回翻覆。”
可是，你说，你要好好的，为了我。
你说，希望我们有个好结果。 这是真的么。
这是真的吧。 因为这是我依然挣扎着坚持下去的唯一动力。 生命中总该有一次幸福的机会吧。
我们有足够的时间和距离想念彼此。
我只是在等待着不只止于想象的爱情而已。 “有人计算过，每个人的一生平均有1/8时间在寻找，不知道又有多少时间用来被人等待。
人生用来等待的时间远比寻找的多，因为等待的时间可以和其他任何时间粘在一起。你
可能正做着一件事情，但同时在等待另一件事。你可能和一个人泡在一起，但同时在等
待另一个人。”
（《阿司匹林》）
等待可以是一件很漫长的事。
但一定会有一个期限。 希望到最后，
发现一切痛苦的经历都并不是人生中真正的伤口。
我们都一定会幸福的生活下去。 老人说：
爱需要相处和承担，不是语言的泡沫。
爱值得。
7/26/2006 禁止悲伤我是一个敏感多疑，容易胡思乱想的人。 我一直把我性格中悲观的那部分归咎于经历过不快乐的生活。 我未曾想过，这也许只是纵容自己消极的借口。 我觉得自己有很聪明的脑子和极敏锐准确的直觉。
很难相信任何。人，或事。 偶尔想要相信什么的时候，总会被对细节的疑虑笼罩。 最终还是推翻一切。 固守着对自己悲观想象的坚持，自以为是着对自己的保护。 大多数时候，让自己痛苦不已的，是另一个自己。
遇上你。
你说，你要改变我。 你说，你要让我感到爱和关怀， 要让我成为幸福快乐的小孩。
我努力尝试如你所说，
“如果把事情往好的方面想，它就真的会变好” 我希望我们很好。
我在一本书里看到一个故事，平淡却让我震撼。
于是逐字逐句打了下来， 当做对自己快乐面对生活的鼓励。 「…凡事都有“好”与“坏”之分，尤其是当它反射到我们心灵镜面上的时候，由于搀杂了主观臆断的因素，我们心中的“好”与“坏”也就偏离了原来的真实本质。所以懂得如何快乐生活的女人，遇事从不看消极的一面。
康倪氏是一个很不幸的女人，由于命运的安排，她几乎遭遇了一个女人可能遭遇的一切不幸。18岁那年，她嫁给了邻居跑生意的阿旺，可婚后不久，在一次长途货运时，阿旺便如同泥牛入海，再也没有了音讯。村邻们纷纷猜测：有人说他死在了土匪的枪下，有人说他被抢去前线打仗去了，还有人说他可能是病死他乡了，或是让有钱人家招赘为养老女婿……而在当时，她已经怀了身孕。
丈夫不见踪影几年之后，村里人都劝她改嫁，没有了男人，孩子又小，这寡守到什么时候是个头？她没有走。她说，丈夫生死不明，也许是在很远的地方做了大生意，没准哪一天发了大财就回来了，她被这个念头支撑着，带着儿子顽强生活着。她甚至把家里整理得更加井井有条。她想，假如丈夫发了大财回来，不能让他觉得家里这么窝囊寒碜。
这样过去了十几年，在她的儿子17岁的那一年，一支部队从村里经过，她的儿子跟部队走了。儿子说，他到外面寻找父亲。
不料儿子走后又是音信全无。有人告诉她说儿子在一次战役中战死了，她不信，一个大活人怎么能说死就死呢？她甚至想，儿子不但没有死，而且做了军官，等打完仗，天下太平了，就会衣锦还乡。她还想，也许儿子已经娶了媳妇，给她生了孙子，回来的时候是一家子人了。
尽管儿子依然杳无音信，但这个想象给了她无穷的希望。她是一个小脚女人，不能下田种地，她就做绣花线的小生意，勤奋的奔走四乡，积累钱财。她告诉人们，她要挣些钱把房子翻盖了，等丈夫和儿子回来的时候住。
有一年她得了大病，医生已经判了她死刑，但她最后竟奇迹般的活了过来，她说，她还不能就这样死了，儿子回来到哪里找家呢？康倪氏一直健康的生活着，直到满百岁那年，她还在家里做着绣花线的生意。她天天算着，她的儿子生了孙子，她的孙子也该生孩子了。而想着这一切的时候，她那布满褶皱的核桃壳般的脸上，总会变成绣花一样绚烂多彩的花朵。
康倪氏一生的不幸，我们无法用语言评述，然后一直处于不幸遭遇中的她，却用别人无法想象的“快乐思维”，使自己不但顽强的生存了下来，而且到了百岁的时候还是那样健康，那样的美丽。可以说，这全都是心灵作用的结果。」
这个故事真实与否我无从得知。
但我想很多人会像我一样，看完后心中有些悲凉。
更多的是敬佩。
为这个被生活遗弃的女人所拥有的强大的心理生存能力而震撼。
当时她背后会有很多人笑她发梦，说她是傻瓜吧。
其实她才是聪明到极致的女人。
学习乐观，学习快乐。
改变已经根深蒂固的思维模式。
是件很难的事情吧。 加油啊。
我对自己说。 6/10/2006 生日快乐
不知道从什么时候开始，
我的25岁生日。
行走在别处。 总是会错过阳光早餐， 让人不舍离去的风景，
坐你开的车，听你听的歌。 场景瞬间转换。
靠在公园长椅上写着明信片，
我的爱情是细碎艳阳中明亮的绿，
你说 我想保护你 多少次，我想就这么相信， 想让你知道， “不知道谁先停下来，那一刻长得象一年，而也许其实只有一秒. 说着付出生命的誓言 晚上和最好的朋友在网上，谈到感情。 “ 有一种想要拥抱你的冲动
近来经常会哭着从梦里挣扎醒来，
有些结果并不突然。 我是有预感的， 一些時候前我还是好好生活。 我怎么竟然以为我可以不在乎，起码可以装做不在乎。 我是个骨子里极其自卑的人。 我在顽强等待着什么呢、
要开始变的琐碎了吗。 那就任我， 一直一直。
6/3/2006 桜の雨 这些天，一直在下雨。
下的让人甚至认为夏天还没来，就已过去了。 日子终于忙碌起来， 以一种让我一时无法适应的方式， 层出不穷的问题扑面而来。 烦琐而毫无头绪的应对。 安逸太久的我， 对一个简单决定背后要面对的一切其实一无所知。 心情焦虑， 如果希望在那里， 我还有多少时间呢。 严格的减肥餐。
突然的感冒，高烧。 连续的呕吐。 眼睛肿痛，角膜发炎。 仿佛所有的折磨人的小毛病都约好同时到访。 灵魂游离在半空， 看着床上颓靡的自己。 愧对这样的身体， 被我所有不良的生活习惯搞到不堪一击。 我不是个招人疼的孩子。
你说，我是个不懂得照顾自己的， 讨厌的小孩。 说的那么大声。 却让那么强悍的你心疼了。 难得的假日。
午后。 电话里。 其实那些年代久远的笑话们很无趣。 让我温暖的， 是一种叫做柔情的东西， 我如此塌实的安然睡去。
今天感觉好些，
不得不出门。 下午在久违的艳阳下行走， 朋友说， 夏天终于来了。 我眯着眼抬头看天，
它在哪里呢。
昨夜在论坛上看到一篇讨论帖，
吸引我进去的是它的题目。 “ 如果你知道这次的爱情只有几个月的时间， 你还会去谈这次的恋爱吗? ” 很多人写的那么决绝。
言之凿凿。
笑笑，我是理解的。 如果不曾经历过真正惨烈背后的刻骨铭心。
我们都曾是决绝的人啊，
在感情的大是大非面前立场坚定，无懈可击。 或者就一辈子这么下去了吧， 如果没有这一场烟花三月的风声水起。 不是没有努力过的吧。
那么努力的试图离开。 倒数三秒，不再想起。 你说，我让你的一切努力变的很沒有意义。
说过的，
曾经做的那个很荒誕的梦。 梦里，你，你的家人，我们的孩子。 从医院回来的环山公路。
梦里很热闹。 然后我醒过來。 看着空洞的天花板。
那一刻非常寂寞。
望着微亮的窗外，树摇月晃。 我在寂静中无声地哭到不能自已。
亲爱的。
有些地方我一辈子也去不到。 当我了解到这一点的時候。 我有多么心疼。 你感慨的说，
那些对于很多人来说触手可及的平凡幸福， 对于我们， 为什么那么遥远那么难呢。 为什么有个如此真实的你。
为什么要对我这么好。 为什么可以那么轻易碰触到人心底最柔软的地方。 为什么那么亲近却无法拥抱。 不必问我们能走多远。
我说，
我们就这样一直走。 直到有一天， 你不得不离开。 你说停。 那我们就停下来。 走的时候不要回头。
我也会如我所说，不再挽留。
5/20/2006 大雨的夜里 —— 我总是告诉自己，
就算有一天我们不在一起了，
也要像在一起一样。
几天的隔阂，一段休克的回忆。
欲罢不能。 呼之欲出的潋滟， 在心底疏离出恐惧和依恋。
思念流转，转眼已是千年。 可能我对世间的苍凉太过悲观，
对自己的不同太过坚决， 以致无法面对我在乎的人， 对我的任何质疑。 心在很深远的地方隐隐作痛，
不等我换个侧面再次诉说。 被捆绑却无力反抗。 因为它深植在心底， 每一寸成长都牵动所有神经， 疼痛到不能自已。 如同陷入充满毒气的沼泽。 挣扎无用， 只有妥协后。 任它慢慢沉溺。 如果这次，再没有机会回头。
执拗地把自己圈入禁地。 再次像茧一样把自己层层包裹， 不再相信任何。 深陷桎梏。 从此再也没有内容。 拒绝对任何人绽放那些生命里细小的颤抖。 如此轻易， 捏碎了脆弱的灵魂。 浮华绝唱。 一直在赶路，
在寻找的同时，失去更多。 经过的每个面孔， 都是一段路。
会彼此吸引的， 是因为感觉孤独， 还是太过相似呢。
在这样排山倒海的时光中， 我在你心底， 会变得面目全非。 还是依然轮廓清晰。
也许一个恍惚，一个转身， 我们就这样老去。 曾经闪耀过彼此眼睛的面孔， 在风里游离和漂浮， 都会被逆流冲淡在这个二三四月的草长莺飞里。 这个我们不能再相遇的，过去的春季。
我坚守着我心中最后的清澈。
不去想这是愚蠢还是伟大。 天还是寒。
连续阴雨。 白天和黑夜变的没有边界。 风刮得肆意张扬，猎猎作响。 翻出了过冬的衣服， 任自己臃肿而素面朝天的走在疾风劲雨里。 偶尔停下的时候感觉晕眩， 肚子强烈的抽痛让我不由的蹲下来。 已是夏季了吗。
只是我依然顽强的等待真正的春天来临。 等待所有和孤独有关的伤口在和风中愈合。 经过熟悉的街角，
我终于确定那么大一片哀艳的粉色是樱花的眼泪。 和传说中的那些一样美吗。
我在想。
—— 如果记忆如钢铁般坚固
我该微笑 还是哭泣 如果钢铁如记忆般脆弱 这是欢城 还是废墟 5/15/2006 2006-5-15 如果永远真的存在，
就让我爱你，
在永远的每一天。
如果永远不存在，
就让时间停止，
在我爱上你的瞬间。
在摩天轮上升的抛物线。
在风起樱花飘的车窗边。 在每个欲走还留的决定前。 在情深思念满泻的一百天。 眺望着你的天涯海角，
等不到你的天荒地老。 倒数计时，
忘记总有梦醒时候。
如果下一秒一切都消失。
至少我暗自怀念，
好不容易，
能再爱你多一天。 再多一天。
幸福应该很简单，
应该没有所以然。 星期八的纪念。
我站在幸福旁边。 迷醉深陷。 失语久远。 5/9/2006 音容笑貌，散落天涯 （ZT） 这是篇飞行很久以前传来的文字，久到我完全模糊了它的内容。
当时，我多半是看完就随手存进我杂乱的文挡中。
我至今不知道这是发生在哪里的，和什么人有关的故事。 只是对这个令人揪心的题目念念不忘。
前几天，鬼使神差地，我再次打开了这篇文章。
仔细看完，已是泪流满面。
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VOL.1
五月的时候，七七打电话过来，说她在广州被摩托仔当街抢包，幸好手机带在身上，现在派出所做笔录，语气里很有惊魂未定的意味。
这是我们第一次对话的时间和内容。 认识七七是在网络上，她常在论坛里常发些戏謔生活的小帖子，牙尖嘴利的跟人争辩，有人批评七七说话太冲，可在我眼里她只是个时常迷迷瞪瞪做错事后崩溃崩溃完之后发飚的小丫头，一次盛大的板聊后大家互相加了MSN。 很偶然的，七七会写一些伤感晦涩的文字，看了心里会有钝钝地疼。好在大多数时候，她是简单而明朗的。 我们通过网络分享喜好的音乐、图片，在同一个论坛上灌水，不经意间了解彼此的生活。
我住在一个繁华的城市，有温柔能干的妻子和漂亮可人的女儿，做一份中规中矩的工作，半年加一次薪水，生活稳定。三十二岁的男人，平头，格子衬衫，还保有一些脆弱的理想。如果不出意外，我想我会就此终老。 我只知道七七在另一座城市做着一份不喜欢的工作，仅此而已。她之于我，未免过于遥远。 和七七逐渐熟稔起来，我知道她开工时也会偷偷的把脚盘在电脑椅上，想到一个精灵古怪的丫头，摇头晃脑的敲打键盘，时常会笑得跌到地板上，我会不自制地笑出声来。
也有发短信，拿一些小段子互相诋毁，她恼怒的时候，会按照粤语发音发一串古怪的字符过来骂人。聊天时间大多是在我上班休息的当口，七七租了房子住，没有电脑，放工之后也不急于回家，赖在网上磨时间，时常又后悔，说耽误了学习，却仍然不肯下线回家。 而我不可以，我需要跟客户应酬，去幼儿园接小女儿，或者，按时回家吃饭。
七七总是挂在网上，我逐渐开始在上班的时候偷闲，去和她聊天，比如一会干什么中午吃什么，这样微末的话题都可以让我们争论半天。也许仅仅是为了对话。
然而工作总是很忙碌，时常会出差，没时间上网的时候，会点一支烟，给七七打电话，七七的声音带着点儿南方普通话的绵软和散淡，语调轻快而天真。
VOL.2
出差去湖南的时候，也许是因为身在异地，谈话少了些固有的避讳，我问七七如何看待我们之间的关系，她说很好啊，没什么不妥当。我问假如，假如会彼此喜欢该怎么办，七七答，那又怎么样，喜欢就继续喜欢呗。那又怎么样。
九月末去沈阳的时候，我被豪爽的东北客户灌醉了，凌晨两点才得以回转酒店。给七七打电话，听到背景是嘈杂的音乐声，她说我正蹲在某某地儿的门口啊，太吵了，听不到。我问你一个人吗，她说当然不是，我和朋友在一起那。然后是更加嘈杂的声音，然后她就被朋友们拉回去了。 挂掉电话，我想我什么都给不了她，却又舍不得就此放手。 此后再打电话给七七，对话中开始有大段原因不明的空白，我吸烟，听到七七安静的呼吸声，隐隐有肺部被抽空氧气般的难过。 其时，公司高层人事变动，分公司已开始裁员，中层员工大幅调动，一时间鸡飞狗跳，情景宛如平稳气流中突如其来刮入的一场飓风。 所幸尚未触及我的工作，一切如常，周一至周五早上八点准时送女儿去幼儿园，回公司上班，吃中饭，六点下班，接女儿回家，一家人吃晚饭，周末陪妻女逛街，或去双方父母那里吃饭。生活有如稀有瓷器，完美到看不出缺陷。
除却内心的波涛暗涌。
VOL.3
七七是十月末的生日，我应承陪她一起过。用了一周的时候很认真地考虑如何说服老板派我去广州出差，我想我真是疯了。
公司门口涌动的人群中，七七毫不迟疑地向我走过来，她微微笑着说，你好。我说，小姐，你有否认错人。被七七追打。 带七七去吃饭，送七七费列罗榛仁巧克力，彼此拖着手跑过十字街头。 带七七去酒店的时候她有片刻的犹豫，天真地要我保证什么都不会发生，只是聊天而已。可是在房间里当我把她抱上膝头的时候，她也并没有真的反对。 我抱着七七，我们真的只是聊天，聊了很久，聊了很多，聊一些有意义和无意义的事情，我甚至还像哄小孩一样给七七讲了个童话故事，彷佛只有对话才能延续彼此存在的现实感，对话终止时，一切都将消逝。 对话终止的一刻就是欲望到来的时候，手指进入，触碰到我未曾想到的抗拒。我不想伤害她，闭上眼睛感受她光滑细致的肌肤，脑子里集中精力想着解决欲望这回事，稍顷，在七七平坦如纸的小腹上，我一泻而出。
睁开眼睛，看到七七一幅完全不知所措的表情，我亲亲她的脸，问要不要一起洗。她摇摇头，自己裹紧床单像只受惊的小兔子一般仓促地跑进浴室。 我在黑暗中重新躺下的时候，七七乖巧的靠过来，抚摸着她细碎的头发，心头漫过一丝久违的柔情。 这样的会面，貌似落入了一个俗套的剧集。然而生活，原本就比肥皂剧来得更加俗套。 音容笑貌，散落天涯 2 （ZT）VOL.4
出差结束之后，有如稀有瓷器一般的生活依旧拧好发条沿着既定轨道咔嚓咔嚓前行，分毫不差。上班，吃饭，收工，周末陪妻女逛街，每日和七七通电话，咔嚓咔嚓。直到有一日，七七说她换了份工，工作地点是在我所在的城市。
无欲则刚，我不知道在同一座城市里，我同七七这种伯拉图式的感情，会不会沦陷，我也不知道自己能不能迈上所谓成功男人的道路，在妻子与情人之间取得一个微妙的制衡点。如果不能，我会为了一个二十出头的女孩子，抛妻弃子，舍却一半身家么？
我从未对七七说过爱，也真的不知道这些问题的答案。
事实上，一切都可能只是我的多虑，在这个城市，七七有太多的朋友，她忙于适应新工作以及朋友间的聚会，以至于开始的一段时间根本无暇见我。当我提及这点时，七七只是漫不经心地说，很早之前就想回来了，时机不对而已。也许七七到来的全部意义只是因为工作和朋友们，而我或者是她众多朋友中最微末的一个。这样想未免显得冷酷无情，却着实让我内心踏实又微有醋意。
我没有想到，即使在同一座城市，见面也并不是件容易事，哪怕是一起吃饭也要提前预约，我们彷佛生活在真空中，谈话内容不涉及朋友、工作、家人以及爱。也或许是自动自觉地回避。七七是个很好的对手，除了网络，不会使用任何现实中的通讯手段与我主动联络，然而一旦我找她，可以也好，不可以也好，不出五秒即可得到回复，用词绵软恳切，令人信服。
拧好发条的生活仍然继续，然而空闲的时候，心里总还是想见七七的。
VOL.5
落第一场雪的时候，七七拉我去吃水煮鱼，难得她肯主动打电话过来。七七吃东西的样子象个小娃娃，皱着眉头挑鱼刺，满嘴红油，我递纸巾给她，叹一口气，心里满是怜惜。
吃完饭之后七七拉我去玩，很拥挤的高顶老房子，泥灰的墙壁上挂着手编的挂毯，DJ放嘈杂大声的音乐，很多年轻的孩子原地晃动身体，地板是那种粗砾的水泥，有薄薄的灰土，以及大量的烟头。七七神情冷漠的站在我旁边喝酒，间或把酒瓶小心放在墙角，随着音乐晃动一下，我分辨不出她是高兴还是不高兴，压抑人心的感觉，何苦来这种地方呢，又不能聊天。我有些局促，拿出烟来吸，猛然意识到七七竟然是从不抽烟的。低头点烟的当口，她已经从我身边滑开去。
抽完两只中华喝完一瓶喜力后七七仍然没有回来，我开始焦虑，人越来越多，我不停地拨开身边的人同时低声说着对不起，可是我找不到七七。我跑到门外四下张望，七七像个小游魂儿一样蹲在斜对面的路边上，旁边是一垛红砖和烟熏火燎的夜间烧烤摊。我走过去蹲在七七旁边，犹豫着要不要叫她。七七转过脸来。 为什么从不说爱呢？
什么？一时之间我没有反应过来。
为什么从不说爱呢，对我，真的从来都只是喜欢吗？
我愣在那里，这个问题在猝然之间被摆上台，我还来不及找到合适的答话，惟有把七七抱进怀里，一言不发。即使爱又怎么样，我什么都给不了她。
七七把头埋在我的衣领里，一动不动，并没有哭，像是努力平复某种情绪。
后来，她说，那么，带我去酒店吧。
整个过程中，七七一直紧抱着我，吻了又吻。我们一声不吭，象是在进行一场仪式，我不敢看她的眼睛，我怕看到七七瞳孔深处充盈的泪水和灵魂里深刻的绝望，我怕亲眼看到这种情感的崩溃，崩溃得彻底而决绝。这是我所经历过最悲情的一次，不是激情，不是恋情，不是倾情。忧伤在我的唇和心之间来回轻触，大朵的眼泪蒸腾着我模糊的视野……心痛让我没有了力气抱紧她，指尖阵阵地麻木。一切从开始就注定，我将不断的伤害她，我将疼痛注入七七的身体，我贴住她的唇，那发烫的唇，是我的太阳。七七的身体象干枯的花朵一样轻浮空虚，我不知道那是幸福还是悲伤，我的吻象风一样虚浮，带着铅块一样的心。那颗心此时如同蓝色罂粟花一样绽放，那城市的头骨就悬在上空。
永失我爱。
这是我同七七最后一次对话的时间和内容。
自此以后，我再也没有见过七七。
< 终 > -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
------------ 下辈子 要做你的妻 -----------
4/24/2006 听歌。（上） 听很多老歌。
一边听歌一边写字。 把它们古怪的串到一起。 你说你爱了不该爱的人 你的心中满是伤痕
你说你犯了不该犯的错 心中满是悔恨 早知道伤心总是难免的 你又何苦一往情深
因为爱情总是难舍难分 何必在意那一点点温存 要知道伤心总是难免的 在每一个梦醒时分
有些事情你现在不必问 有些人你永远不必等 在嘈杂中被惊醒，
已经不再发热，依然浑身无力，头疼欲裂。 仔细分辨那些近在咫尺的陌生的声音。 恍惚间不知道自己身在何方。 很多病来的快，却迟迟不去。
痼疾在心里。 在我最需要你的时候，没有说一句话就走。
寂寞的城市。
淡泊生活，一成不变。 我走过每一个白天，每一个黑夜。 偶尔被刺痛。 学着隐忍。 在无法承受的时候出口伤人。 我默然哀悼，要为谁改造。
繁华的都市，
透析冷漠，有些人注定只有一次的擦肩。 谁是谁彼岸的花朵，怒放一季就颓败。 余香和感伤，都无力支撑过明天。 我用残余力气抚摸，证实你转身擦过。
在风里的烟，冷却消散。
在回忆里的乐声折断。 我们就这么倔强的存在着，
在不同的角落。 疼痛是活着的最好证明。 当然有人比你好。
我心疼成这样，怎么去找。
走在风中 今天阳光突然好温柔
天的温柔 地的温柔 像你抱著我 不知道不明了不想要
为什么我的心 明明是想靠近 却孤单的黎明 等待是一生中最初的苍老。
如果只得一星期
宁愿哪日放开你 以后会更回味 很快就风起云涌，人类的心是个无底洞。
怎么停止贪心的念头，
怎能对所有你说的美好充耳不闻。 梦中有那片白色的沙滩， 有许多我想去却不被允许的城市。 如果对于明天没有要求，牵牵手就像旅游。
只有我认真记住了那些信口开河的美丽梦想。
以为终有一天当你真的闭上眼， 也可以放心。 因为有我指路，在身旁。
我以为你给了我一线希望，我伸出手却只是冰冷铁窗。
有些事既然永远做不到，
为什么要那么轻易的说出来呢。 因为梦见你离开，我从哭泣中醒来。
也许你曾虚拟某种快乐黏住我心扉。
一旦撕开就散裂。 <未完待续。。>
听歌。（下） 身边的疯女人抓住每一个机会喝喝喝。
酒精是温暖的慰藉， 她想让每个人都陪她醉。 我清醒的自己都觉得累。 你要我快乐 我非常快乐 在不想太多的时候
吻你是烟火 吻后是寂寞 爱是我犯的差错 我要你什么 我贪你什么 在你想消失的时候
想你是黑洞 它没有尽头 就算流星也该坠落 快乐有泪 怎会有泪 我哭到心碎
不解幸福会被永恒连累 不解刹那是你要的美
生活从未欺骗我。
只是我比我想象的庸俗太多。 当我迷失在无尽空虚的黑洞中的时候。
时间停止。 我害怕我会永远沉迷其中。无法逃脱。 这又是什么样的事实呢 像锅子与炉火
你和我那么炽热 为什么又互相煎熬呢 明白语言的禁忌是什么。
有的话一旦问出口。 平衡被打破，便无法回头。
我对自己太残忍，还是太感性呢。
世界如此不完美，
所以该闭着眼，蒙着耳， 把悲伤享受成欢愉么。 伤啊 这是伤啊
爱很脆弱 你说是吗 也许我们早已不知不觉推翻一切 也许谁也不懂谁 我很有种惹人讨厌的本事。
我烦不胜烦地面对自己的反复无常。 你坚硬心底为我保留的那一处柔软角落，
终会落满尘埃。 我是谁的谁。
你给我一场戏，你看着我入迷。
于是很宿命的说，这是注定的无奈。
我一定是生来就负债累累。
人生是不断的开始与结束，相遇与分离。
但离开的人有些会永远的留在我们生命里，不会被遗忘。 记得的是第一次那样的自然。
记得的是手掌的纹路交错杂乱的伸展开来。 记得的是生活是一张脆弱的网， 我任性的想把它拉到身边， 却眼见着它支离破碎。 无常。
有太多往事就别喝下太少酒精
太珍惜生命就别随便掏心 舍不得看破就别张开眼睛 想开心就要舍得伤心 有太多行李就别单独旅行
不能够离开就不要接近 舍不得结束就别开始一段感情 想忘记就要一切归零 不能够忘记爱情忘记伴侣忘了孤寂
也至少忘记当初为何在一起 到最后忘记眼神忘记脸庞忘记身体 怕只怕我们忘了决心忘记 不能够忘记爱情忘记伴侣忘了孤寂
就试着忘记什么叫做回忆 到最后忘记呼吸忘记心跳忘了自己 爱过谁的心又有什么关系 4/22/2006 遇见。 冲咖啡，喝咖啡的时间，三分钟。
面包放进微波炉里烤熟，四十五分钟。 标准洗衣时间，五十六分钟。 花开需要一季，
候鸟重返原地一年。 爱上一个人的时间，几周。
忘掉他的时间，永远。 守侯在黑夜中，
盘点着人生的款款帐单。 无法计量的青春， 终于在瞬间挥霍透支的精光， 内心深处一种渴望平静的念头。 始终坚信喜欢一个人，一张脸，
其实是不需要什么特别的理由的。 也许是前世的记忆， 也许是今生的巧合。 总会有一个人，一张脸， 没有任何预兆的， 一旦出现在你面前， 就注定了一世的念念不忘。 似乎那种情感是没有源头， 任性而本能的， 看到那张脸， 就会觉得莫名感慨， 心有戚戚焉。 遇见浑然天成的交集。
错过多可惜。 想让脚印遍布城市每一个繁华的角落，
挂着砖头模样电灯的遮阳伞， 被锅盖铺满的恶俗建筑， 可以放心的走下去直到终会在某点相遇的圆， 听似一整个军乐团般热闹的街头艺人， 慢到似乎永远都关不上的电话亭的门， 无论如何都无法听清的叫卖， 不喷水的喷泉边三个似乎在搞行为艺术的可爱中国女生。 让我习惯夜晚的眼睛，
透过阵雨阴霾后的细碎艳阳， 感受到每张脸都洋溢着幸福的明亮。 连海报们都匍匐在雨后的地面， 为了诱人的价钱而孤芳自赏。 终于可以做回孩子，
理直气壮的冒着傻气， 举止失范，得意洋洋。 有一种明媚的幸福，
是四条腿的破裤子摇摆出笼。 即使突然只剩一人， 仍可以气定神闲的寻找隐藏在咫尺之遥蹩脚处的身影。 因为知道那一刻，
他的目光落在我身上。 有的人一生都无法遇到一段弧线，
完美的组成无缺的圆。 或者终于找到被上帝分离出去的另一半身体， 却终于还是无法还原为一。 没有时间遗憾，
因为随时可能为时已晚。 为了那一天邂逅的幸福，
太阳都变得温和。 如果是分别的悲伤， 则是绵绵细雨。 这以前的过去都随风而逝。
这以后的未来都飘向云海。 仿佛水中淡淡倒影中， 绽开的苍白的花。 好象， 生命中多了些不一样的东西， 像蒲公英一样飘荡。 面对窗外斜风细雨， 人影憧憧。
会想到从来没有想过的事情， 会听见从来没有听过的声音。 4/3/2006 大龄女青年 之 单身无罪，不嫁有理。 相继有不少人反映，
我的空间近来悲声大鸣。 为了感谢长期支持我日记， 并看得很头疼的同志们。 同时也为了内容需要， 这篇日志，
我决定不再似懂非懂羞羞答答， 代之以粗犷的方式来表达。 此题外话，代以为序。
每次打电话回家，
总要面对我妈苦口婆心循循善诱的逼婚。 昨晚的电话中， 她的语气更是从以前略带激昂的咏叹调， 变成了一股含着幽怨的淡淡哀愁。 我不禁愧疚难当。 从青春期开始， 我就不是个让人省心的好油灯。 这几年一直努力让她不再操心。 本已卓有成效，却没想到会让这种事成为她心中大患。 看来木村说的对， 我真是个祸害。 似水流年。
越来越多的人在我耳边敲警钟， 提醒我已经到了尴尬的年纪。 仿佛我是个不会算自己岁数的傻子。 只是， 靠谱的人不出现。 出现的人不喜欢。 不是走的太早， 就是来的迟到。 并且在可预见的未来， 丝毫没有能把自己顺利嫁出去的迹象。 为了改变这种状况， 两年前，在一个糊涂大妈的撺掇怂恿下， 我妈给我安排了一场相亲。 唯一的收获是认定了相亲是件多么不靠谱的事， 我一门心思只想给那阿姨车上安个炸弹。 其实我妈是个挺时髦漂亮的事业女性， 只是在我终身大事的问题上， 十分不能洒脱。 我妈说， 梦中都在给我介绍好男人。 大笑。 其实她对“好”字要求奇低： “财貌都不要，人厚道对你好就行。” 怎奈我连这样一个男人也给她找不来。 真是十足让她伤心失望， 并在众多亲戚的热情关怀中， 为我感到羞愧无比。 我想我之所以安之若素，
只因了解因果轮回， 该还的一定要还。 我拼了命把所有的好运气浪费光，在23岁之前。 曾有一模样俊俏的小伙子说， 我等你到肯嫁给我为止。 我说，你别那么腻味行么。 曾有一性格十足爷们儿的男人说， 让我照顾你一辈子。 我说，谢谢你陪过我一阵子。 曾有一前程似锦的大好青年拿着钻戒说， 这是给你的生日礼物。 一个月后，我扔下那订婚信物不知去向。 。 。 。 更没心没肺的事不便再列举。 年轻得意时不觉自己是个混球， 感情进退间德行散尽。 兴高采烈的赶走了最后几个可以交托一生的男人。 很久以后，听《那些花儿》， 脑海中若隐若现闪过一些脸孔。 才明白， 有些人一旦错过就不再。 只是当时还不知天高地厚， 以为遇不到让我甘心与之携老的人。 直到一个宿命的夏天， 那个教会我爱和珍惜的男人， 在我昭告所有人我要嫁了的时候， 毫无留恋的离开。 最后的最后， 我挣扎， 你还爱我吗。
他说： 不
。
。 。 我现在爱别人 。
。 。 现在想来， 那场浩劫是我一切噩梦的开端， 也是所有报应将接踵而至的征兆。 于是就只让我遇见各种离谱的人。 老的太老，小的太小。 不老不小的，必有个相恋多年的女友婚期在即只想偶尔偷腥。 没女友的，必是脑子短路行为乖僻做事神神叨叨的怪胎。 大方又殷勤的，必然对全天下女人都虎视耽耽。 木讷又专一的，却是连句完整话都说不利落的窝囊废。 。 。 。 众君莫怪我口中无德，
更不着调的奇人异士我已封口不说。 我的太平洋般的深深背运令身边众多好友都称奇。 前些天，小招对我说， 每个女人走的路线不同。 象是有些人，就走第三者路线； 有些人，就走已婚男人路线； 你走的就是“遇见不靠谱男人”路线。 哈哈。
无论如何，只好待字闺中。
应有的观念是， 这个年纪的女人， 价值开始跟年龄呈反比。 自觉的女人应该有一种不可灭绝的行货感。 换言之， 自知是过季的处理货，须降价贱卖。 我妈也时时耳提面命， “再不嫁好男人都被抢走了！” 俨然我从一妙龄女郎变成一凶猛女狼。 走在这条不光荣的荆棘路上， 盘算着什么时候才能把自己成功地栽赃到一个男人手里。 货款两讫。 并且， 折价品恕不退换。 好在有赵赵的一篇小说，
很给劲的写： “那些早婚的女子，之所以早婚， 是因为她们没有能力不婚，生活不能自理。 而我们，我们有条件选择单身， 就说明条件还是极好的。”
这种说法虽然有酸葡萄的嫌疑， 但毕竟还是很给同类涨脸的。 写到这儿突然想起，
会来看我空间的， 有个把比我年轻的已婚丫头。 我在此声明， 上述说话绝不是针对你们。 我还是羡慕你们的幸福地。 只是 “我们这种没家没业的女光棍，
多少有点混蛋劲儿， 一人儿吃饱全家不饿不欠谁债也不欠谁情， 凭什么要控制？ 我们还就横行乡里了， 我们还就气冲斗牛了， 我们还就得理不让人了。（引赵赵语）” 所以， 小日子已经过的红红火火的姑娘们。 别跟单身的女混蛋计较太多。 行笔至此，
已经胡说八道了不少。 该说的却还没说， 其实我原本最想说的只有一句， 很对不起我那苦闷的亲娘。 多年前担心我早恋， 如今着急我没的恋。 只是不敢让她知道， 我到了这把年纪， 对男人的要求仍是步步高。 一点没有退而求其次的觉悟。 甚至腆着脸觉得， 自己越来越牛逼， 诚实勇敢严肃活泼， 对感情认真执着。 起码比20岁时更有不随意许人的资本。 于是放眼望去能入眼的男人寥寥无几。 而且年龄越大越明白，
感情和婚姻于女人来讲， 并不该比它在男人生命中所占的地位高。 男人往往把事业做为人生第一目标， 女人怎能把婚姻当做头等大事。 否则岂非把幸福拴在了别人的裤腰带上， 是多么的靠不住。 黑夜给了我黑色的眼睛， 我怎能只用它来寻找异性。 所以， 有他，好。 没有他，我自己好。 这是我的黄金时代， 有大把更要紧的事等着我去招呼。 于是狡猾的告诉我妈，
不肯迫于年龄压力去谈婚论嫁， 是愿意对感情负责的表现。 生怕自己和对方的阅历不够， 对携手白头两不生厌的艰巨性估计不足， 结了婚又后悔。 有朝一日，“山盟虽在,锦书难托”。 骑虎难下又是何必？ 所以，
我到底还是做了没心没肺的不孝鬼。 我那可怜的妈想看我结婚， 估计还要再等三五七八年。 由此胡扯一篇，
献与一起奋斗在单身道路上的大龄女青年共勉。
3/31/2006 死了都要爱
（此篇文字引自丁二空间。 有感而转。 以下。）
“听了无数遍的歌
死了都要爱
不淋漓尽致不痛快 感情多深只有这样 才足够表白 死了都要爱
不哭到微笑不痛快 宇宙毁灭心还在 把每天当成是末日来相爱
一分一秒都美到泪水掉下来
不理会别人是看好或看坏 只要你勇敢跟我来 爱不用刻意安排
凭感觉去亲吻相拥就会很愉快 享受现在 别一开怀就怕受伤害
许多奇迹我们相信才会存在
死了都要爱
不淋漓尽致不痛快 感情多深只有这样才足够表白 死了都要爱
不哭到微笑不痛快 宇宙毁灭心还在 穷途末路都要爱
不极度浪漫不痛快 发会雪白土会掩埋 思念不腐坏 到绝路都要爱
不天荒地老不痛快 不怕热爱变火海 爱到沸腾才精采”
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